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Quem sou eu

Dancei

Sorria mesmo quando estiver triste, o mundo é muito sério.
Não se deixe abalar pelo que ele pode estar pensando. Ele não pensa em você.
Se satisfaça com o saber de que ele não sabe o que passa em sua mente, e isso pode estar o corroendo pos dentro; como não.
Seja feliz, ele não está ao seu lado.
Quantas lágrimas você já deixou que ele as tirassem?
Quantas coisas você já andou perdendo pelos cantos?
Quantos motivos você já bolou para não enxergar o fim?
Houve algum começo?
E os passos que ele deu sem se importar com você?
E você parada, sempre a espera dele. Ele nunca chegou, não?

Ele não virá essa noite também. Então coloque a melhor música para tocar e, dance.
Pense que ele pode estar pensando nas besteiras que ele fez, ou nas coisas que deixou de fazer; e agora ele pensa "onde ela está, se não está do meu lado?".
Deixe-o lamentar sozinho, pois hoje você está feliz, que nem ao menos se lembra do nome dele; do perfume dele, do olhar que te machuca...
Sorria.
Não pense no que você irá sentir mais tarde, amanhã. Apenas sinta o agora. E você está dançando.

Ele quer ser o seu par (?), mas nessa música você está confortável em dançar sozinha.

Sabe aquele gostinho amargo que ele deixou?
Essa noite você não o saboreará. Você é de você e só sua.

É insano? Deixe que todas a achem louca!
Ser normal é muito chato.
Ele acha que você perdeu um parafuso?
Diga que você perdeu a caixa inteira. E que não é da ajuda dele que você precisa para recolhe-los.
Você achará sozinha.
Sinta o orgulho de que você se ama, e seu amor é melhor do que aquele que ele dizia lhe dar.

Ele não se importa? E daí?
Seu mundo continua aí, a lhe rodear, te fazendo lembrar de que você existe.

Ele perdeu algo lindo.
Ele perdeu um caminho.
Ele perdeu um sorriso.
Ele perdeu os abraços sinceros.
Ele perdeu os beijos ternos.
Ele perdeu uma vida, uma possibilidade.
Ele perdeu o momento a partir do minuto em que se acovardou a não lhe falar nada.
Ele perdeu a oportunidade.
E você a ganhou!

Olhe para a sua vida. Veja que nesse caminho não dá mais para seguir adiante. Deixe-o para trás; ele fez as escolhas dele.
E agora, você para?
Não, você vira a esquerda; ao invés de seguir pelo retorno, você irá ajudar a asfaltar a estrada, e seguir adiante.
Faça o seu caminho; ele não o destruiu, só sumiu com o seu mapa.

Tudo que eu sofri em 26, 27 e 28 de Setembro de 2012

Pensei que fosse forte, me enganei.
Sorri o dia inteiro, a noite eu chorei.
Disse para mim mesma que não valia a pena. E não vale... Você fez não valer.
Mais uma vez foi tudo coisa de "em meu mundo"; eu acabei imaginando tudo.
Eu ainda penso em você, e você estava certo. Parabéns pela sua felicidade.
Eu cansei de ser a garota triste; mas por mais que eu negue tudo, mais eu me afundo em minhas tristezas.
Até quando tudo isso irá durar?

Minha cabeça funciona de um jeito estranho:
Quando eu gosto de alguém, eu tenho tendências a notar "certos olhares".
A enxergar o que somente EU vejo.
Cada dia eu caio em uma fantasia diferente; uma nova desilusão.
Então, no final das contas, eu estrago tudo.
Os olhares nunca foram meus; nunca para mim.
Aquele sentimento se quebra e nada mais faz sentido.
Eu choro por ter me enganado por tanto tempo, porque eu precisava disso.

E quando acontece de outra entrar em sua vida, eu não fico triste por ela estar lá.
Eu fico triste por ter aparecido depois de mim; por ela ter (com facilidade) conquistado, o que eu não fazia ideia de como fazê-lo.
Eu me chateio pelo fato de você ter pensado que quer estar com ela em todos os momentos; em ter dado a ela, algo que eu desejei.
Eu me magôo, por ainda pensar que mesmo assim as coisas não mudaram; que você ainda está muito perto.
Você não toma distância, não me deixa respirar.
Pode ser o simples fato de que você não tem opção; mas você poderia me fazer alguns favores:
- Quando me ver, me ignore. Finja que eu não estou ali. De que nunca nos falamos, podemos ser os estranhos perfeitos!
- Quando tivermos que pegar o mesmo ônibus, se eu estiver na parte da frente, entre e fique no fundo (vice versa).
- Quando eu estiver sentada no banco do ônibus, não fique em pé ao meu lado.
- E se eu estiver em pé, não fique em pé atrás de mim como se fizesse questão de estar ali.
- Não vire a cabeça para ver meu ônibus partindo, enquanto você fica.
- Não espere pelo ônibus no terminal ao meu lado. (Se sentindo [possivelmente] "incomodado" com o que você carrega nos dedos /
eu posso estar vendo demais, mais uma coisa de minha mente, mas foi isso que eu vi: você incomodado por estar ali).

Eu não vou deixar de notar você, de pensar em você, enquanto isso tudo não acabar; enquanto ainda tivermos de nos ver diariamente.
Eu me sinto péssima quando estou perto de você. Tudo por ter sido uma coisa em minha cabeça, e outra na tua.
Mas quando eu chego em casa, eu engulo seco.
Você não está mais em meu foco; pode estar no pensamento, mas é sua presença que me machuca. Então eu fico bem. Por um tempo.

Eu tive esperanças porque eu precisava de alguém; e essa pessoa era você.
Eu sempre preciso de alguém para gostar. Esse era você.
Quando eu não tenho um foco no horizonte, eu me sinto triste e sozinha.
Quando eu gasto as minhas energias gostando de alguém, é tolice, mas eu me sinto viva.

Agora eu me sinto oca.
Só há um vazio que você deixou.

Quanto tempo eu vou levar para encontrar outra resposta?
Eu não sei.
Eu já posso tê-la, mas nada como você foi.
Eu não posso negar isso.
Eu pisei tanto na bola, de chegar a pensar que não era minha culpa.
Eu preciso ser mais humilde e sincera para admitir que, foi minha culpa nada ou tudo ter acontecido.
E ter coragem para aceitar que o seu “perdão” foi de coração, e não somente para se livrar de mim.
Eu sei quem eu sou. Eu sei o que você deve ter passado; eu faço uma ideia.

Agora para eu me desprender, eu preciso ficar sozinha.
Afinal de contas você foi...

E agora eu vejo que eu nunca vali nada para você.
Se você me quisesse como eu te queria, você teria se esforçado.

Era sempre eu quem "corria" atrás.
Quem dava oi.
Quem ficava perto.
Quem tentava ter assunto.

Eu nunca vi você correndo atrás; tentando.
Eu fui um chiclete em sua vida?
Um tormento?
Um furacão?

Se sim, é porque eu te queria muito.
E eu precisei que você fosse mais do que você foi.
Eu precisava de um amigo que soubesse lidar comigo, com quem eu sou.
Eu precisava de um amor que me amasse, como eu queria amar.

Mais você não soube ser tudo isso; quem sabe, nem queria, ou nem ao menos tentou.
Mais uma vez "eu no meu mundo de ilusões".

Quando pareceu que eu te ignorava, eu te queria mais.
Quando pareceu que era o fim, eu desejava que fosse o começo.
Quando tudo acabou (por que você quis), eu desejei recomeçar.
Quando eu disse para me deixar em paz; eu queria que você grudasse em mim.

Eu queria que você só me dissesse oi; e que gostasse de ficar do meu lado, mesmo em silêncio.
Que o silêncio entre nós dois, não fosse tão constrangedor, como foi para mim.
Mas eu não controlo (e nem quero controlar) o que os outros (você) pensam.

Eu nunca soube quem você realmente era.
Quem você foi comigo?
Porque, sinceramente, não foi somente eu quem pareceu “estranha” nessa história.
Eu nunca "te vi" de verdade. Parecia que você conversava comigo por causa da implicância de nossos amigos.
Por isso (e mais algumas coisas) e quis distância.
Eu não queria tentar fazer parte da vida de alguém que não desejasse que eu estivesse ali.
Eu já sou muito indesejada, e ser (ainda mais) por você, eu não aguentaria mais desilusões.

Quem é você, afinal?
Quando seus amigos te perguntavam as coisas você falava uma coisa (típico de quem quer agradar uma "sociedade").
Quando eu te perguntava, eram outras respostas.
Que jogo você fez?

Eu cai nessa de dupla personalidade, ignorando-a. Porque eu sabia dos meus defeitos.
E se eu pareci muito confusa; não foi por ser duas caras, e sim porque eu tenho muitos lados que se ajudam e se complentam...
Nem que acabem passando por cima de mim.

Pode ser coisa da minha cabeça, mas eu vejo como seus amigos me olham. Eu queria que eles parassem com isso.
Entendo que todos nós precisamos falar. Eu também quero falar tudo, mas olho ao meu redor e nunca vejo ninguém a quem eu queira me abrir.
Escrever é o que eu gosto de fazer se não consigo falar.

Eu não consigo mais falar o seu nome.
Eu não aguento mais me ver, esperando pra te ver.

Eu te prometo parar com isso tudo.
Eu te prometo não mais pensar em você. (Vou me esforçar)!
Eu te prometo a partir de agora, nunca mais ter qualquer esperança.
Eu te prometo te deixar em paz.

Eu não sou muito religiosa, mas quando (na igreja) pediram nomes para, em oração, desejar o bem, o seu nome foi o primeiro a vir em minha cabeça.

Então, eu te desejo toda a felicidade que um dia desejei a mim.
Que tenha as coisas que eu quis para mim:
Eu desejo que você viva em paz e viva bem.
Que prospere na vida.
Que te façam feliz.
Que te amem e que ao mesmo tempo você ame também.
Que seja sincero com você mesmo.
Que não guarde nada indesejável.
Que tenha saúde e viva muito.
Que sua inocência viva sem passar por cima de você.
Que sua coragem só aumente.
Que o seu espírito viva puro. E que possa passar isso para a sua próxima geração.

Eu sei que eu não me enganei quando eu comecei a gostar de você.
Eu não me arrependo de ter notado você naquele ônibus.
Mas agora preciso te esquecer.
E, com tudo isso, eu aprendi a como ser mais forte e resistir a tudo (além da dor).
Por isso eu agradeço por você ter passado pela minha vida.
Foi pouco, rápido, intenso, mas você foi...

... Alguém para mim!

O significado do Sol [04 de Setembro de 2012]

Hoje, enquanto eu voltava para casa, me distraí. Sem querer, olhei para o horizonte onde, lá havia o luar mais lindo que eu já vi na minha vida. A Lua cintilante coberta por nuvens negras; nem em filmes haveria de ter luar tão lindo.
Foi um dia comum, sem nada que pudesse fazer valer a pena, mas apenas aquele segundo olhando para o luar já fez o dia inteiro valer a pena.
Colocando em consideração, hoveram muitos dias em que eu pensei que por ter ocorrido fatos que me agradaram, haviam valido a penas viver. Me enganei. Apenas o luar de hoje, fez tudo valer a pena; e no segundo seguinte, tudo voltou ao normal, e eu a minha realidade.

Eu não gosto muto do Sol, mas comparei muitos com ele.
Talvez, porque o que eu considero ser o meu Sol não me trás o carinho e calor de que eu preciso.
O meu Sol aquece um momento de meu dia, mas é a noite, com o luar da Lua mais linda que me traz o conforto, a esperança, de que amanhã seja um dia melhor.
O Sol aquece e, pode até ferir.
A Lua te renova e te fortalece; enquanto as estrelas cintilam no céu, ela expande a sua luz, para que a noite não seja apenas Trevas.

Eu não quero mais brincar de te querer

Já levaram muitas partes de mim, e quando lhe conheci, estava aos pedaços... Pensava que você era diferente, mas agora há uma dor incomum dentro de mim.
Não pensava que você teria esse efeito sobre mim; pensava que era tudo uma brincadeira, um capricho, uma distração para o meu coração não se sentir solitário.
E agora dói demais.
Então, que vá embora, não olhe para trás.
Quando o último momento de nós nos vermos chegar, saiba que eu estarei feliz: finalmente o meu sofrimento terá um fim.

Você estava certo quando disse que o primeiro a esquecer é o mais feliz; vamos brindar a sua felicidade, e a daquela que agora é só sua.
Todos estavam certos no final das contas, só eu a errada, sempre em te querer. A esperança nunca morreu, mas hoje ela se suicidou.

Prometo a ti que irei me empenhar, mas prometo a mim mesma que serei feliz.
Na minha mente eu vi algo que criei, mas agora eu vejo as coisas como você as via.
Nunca houve nada especial.
Nunca houveram olhares.
Você nunca sentiu nada; sempre uma pedra de gelo.
Você nunca se importou com o que poderia estar provocando. Já eu me importei por nós dois.

Você nunca gostou de mim, não?

Pois eu digo, que gostei de cada dia que te via. Te olhava. Te esperava. Só tinha olhos para você.
Que pena, me ceguei por tanto tempo, ignorando o que podia estar do meu lado; e oportunidades perdidas para a esperança.
Já você era o invisível. Então comecei a te tratar feito um. Por mais difícil que foi, tinha de ser desse jeito.
Eu tinha que sofrer mais uma vez. É horrivel ser viciada nesse certo tipo de tristeza.

Obrigada por mais uma lição dolorosa, viu. É assim que eu cresço.
Sofrendo, a cada dia aprendendo a não sentir mais.
A quem eu estou enganando; quanto mais eu quero não sentir, mais eu sinto.
Eu só preciso chorar, para limpar a tristeza dentro de mim; aí estará tudo bem. Eu não choro mais por você, e sim por mim.

14 de Agosto de 2012

Você sabe que estamos aonde estamos por minha culpa.
A sua voz não sai da minha cabeça, me perguntando se fez algo que me machucou, ou disse algo que não deveria; se era sua, a culpa de eu não querer te ver.

Não era culpa sua e foi decisão minha, e eu sofro com isso, com tudo que não deu certo, com o dia a dia.

Na verdade, pensando bem, a culpa foi sua (em parte); está certo que eu compliquei um pouco, mas se você realmente quisesse estar perto hoje, você teria decofrado de qualquer jeito.
Eu te encurralei, sei que você não gostou, muito menos do meu jeito. Eu fui rápido demais. Sem paciência para esperar o amanhã, você deve ter se assustado.
Mas, esclarecendo, eu te perguntei uma coisa.
Se você gostava de mim como eu gostava de você, pedi que me falasse; caso contrário, que me deixasse e fingisse que nada nunca aconteceu.
Não sei se você não entendeu o que eu quis dizer, ou se usei palavras que complicaram sua compreenção.

Você não me deixa em paz. Me perturba cada vez que me olha (virei seu tic?); cada vez que passa debaixo do meu nariz. Cada vez que fica perto de mim.

Não adianta, nada aconteceu com a gente; mas seu nome, seu rosto, não saem da minha cabeça. É como se ainda não tivesse acontecido o que era de fato para acontecer.
E o tempo fará com que tudo venha a tona.

Antes, eu tive pressa pra te conhecer; hoje eu tenho pressa pra saber qual vai ser o fim dessa história.
Ou já estamos vivendo-o e não sabemos?
Ou será o começo de tudo?
Somos orgulhosos?
Somos parecidos a ponto de não conseguirmos estarmos juntos?

Está doendo muito. Você está no meu dia a dia, lado a lado; mas mesmo assim eu não te sinto (mais).
E quando eu te vejo, sem você perceber que eu estou por perto, eu te vejo conversando com seus amigos, tranquilo, como se nada o tivesse afetando como me afeta.
E eu me lembro de que você tem uma vida; uma vida onde eu não estou.
Livre.

30 de Março de 2012

Queria ter algo positivo para escrever, mas simplesmente não consigo. Estou me sentindo como se eu estivesse fora de meu corpo, planando sobre minha cabeça.

Acho que de tanto que eu já chorei, de tanto que a vida já quebrou a minha cara, estou seca por dentro. Sinto que quero chorar, mas não consigo mais.

Acho que só vou entender o que a vida tem a dizer, quando eu me deparar com a sua resposta. Enquanto isso, vivo na interrogaçao.

Dentre a multidão [01 de Março de 2012]

Quando te vejo, a trava de segurança se rompe, o estouro faz arder a chama mais densa. O calor cobre todo o corpo. Descubro todos os medos e desejos escondidos.

Cenas insanas passam pela minha cabeça. Multidões não são capazes de conter o desejo.
No pensamento, eu estou te encontrando; estou te tocando. O abraço mais quente. O beijo mais suave e revelador. A profundidade da vontade revelada.

Um pensamento obceno dentre a multidão de desejos, diretamente direcionado a você.
A um metro de distância, cinco segundos perto de você, já é o suficiente para me perder no pecado em minha mente.

Você é quem eu quero.
O oi não dito, e engasgado.
No peito, o calor compresso, disperdiçando a tentativa de um abraço contido.
A mão fechada em punho, querendo tocar seu ombro.
Você é meu primeiro pensamento de manhã, e o último à noite.
Seu rosto é a última imagem em meus olhos fechados antes de dormir, e a primeira a me receber nos sonhos.

O que eu quero?
Eu quero você!

16 de Fevereiro de 2012

2012 é considerado um ano de grandes mudanças. Não pelo fato de alguns o considerarem o ano do fim do mundo, fato no qual eu não acredito, já que o mundo está há muito tempo morrendo aos poucos.

Estamos ainda no meio de fevereiro, e o que eu considerava o começo da perfeição, já começou a desmoronar há muito tempo, e eu já não aguento mais.

Falaram que minha vida não é ruim, mas do que adianta argumentar, se a pessoa não entende a minha definição de uma vida boa e outra (no caso a minha) ruim?

Esse ano houve um turbilhão de mudanças, das quais eu não consigo lidar muito bem. Ganhei o que eu não queria, e perdi o que eu precisava. E mesmo as pessoas que não se foram, eu sinto que em algum momento da minha vida irão se afastar.
De que adianta sorrir pra fora, se por dentro choramos?

Há somente duas pessoas com as quais eu consigo ser eu mesma; e só com uma delas eu consigo falar qualquer bobagem, que "essa realidade" irá me fazer sorrir. E eu sinto que a perdi, nunca mais estará no lugar onde sempre esteve.
O resto das pessoas me reprimem, e fazem eu me sentir mal.
Eu não quero estar rodeada dessas pessoas, eu só quero uma.
Quantas vezes eu já menti sem remorso ou fui super sincera, sem me importar com os estragos? Mas cansei de mentir só para agradar os outros. Não me importo de ser ignorante.

O que eu queria era não ofender que eu amo, coisa que acontece sempre.
Os mais ofendidos são os que eu amo; e além de machucá-los, me machuca também.
E eu só penso em fugir. Sei que correr das coisas não é a solução, mas eu só sei ser covarde.

Já tenho planos, e mesmo não sendo o que eu quero, se for para tomar distância disso tudo, eu irei realizá-los independente do que venha a acontecer.
Estou em um caminho perigoso.
Mas se for para destruir a mim mesma do que aos outros, eu o faço sem pensar nas consequências.

Afinal, o que sobra de mim nesse momento?

Convencê-lo a me convencer [2011]

De que adianta mentir tão bem para os outros se não consigo fazê-lo para mim mesma?
De que adianta saber de tantas coisas se nenhuma delas me diz como convencê-lo?
A verdade que eu guardo em mim, é que eu te amo, independente do que venha a dizer daqui em diante. E o que eu mais queria era saber como convencê-lo de que estaremos melhor juntos.
Mas como fazê-lo, se nem eu mesma (agora) acredito nisso?

A Saideira [2011]

Eu ainda me lembro dos goles ardentes e secos que eu já dei. Da tristeza na boca do copo. Da minha tristeza mergulhada no arder.

Tudo que eu mais queria agora era mais um gole. Mas esse, eu guardo para amanhã, quando a dor for mais intensa.

Eu me lembro de você estar lá, zombando de mim, jogando falsas palavras em minha cara. De estar do lado errado da razão. De me fazer ter pena de você, assim como você (provavelmente) teria pena de mim.

Mas já parou para pensar que você não me conhece?

Nunca falamos, um para o outro, as verdades que nos torna reconhecidos.
E eu admito que não te conheço, apesar de falar o contrário, e pensar que realmente o sei.
Eu queria poder deixá-lo ir, assim como gostaria que me deixasse seguir também. Quem sabe aí, nossos copos ficariam vazios de vez, e minha boca seca.

De que jeito você prefere a amizade? [2011]

Eu sou somente a garota despedaçada que ele tenta juntar os pedacinhos e colá-los; me aquece e depois me solta no mundo.

O que ele não sabe, é que só está acabando ainda mais comigo.

Caro amigo, me deixe ser engolida por minha solidão, minha escuridão; senão irei começar a amá-lo de verdade. Me apego as coisas que me fazem bem; e logo, futuramente, consigo fazer com que elas me repudiem.

Te amo por me ajudar e sempre estar do meu lado nas horas boas e ruins; não me faça amá-lo por algo mais.

Seja Eu [2011]

Eu não vou me tornar o que você quer que eu seja. Eu não vou mudar por você.
Eu vou continuar sendo aquela que te irrita por motivo algum. Aquela que disperta o seu pior lado, pois tudo que eu quero era jogar isso na tua cara.
Fazê-lo engolir a seco, se arrepender por tudo.
Futuramente, e não demora a chegar, a verdade irá te machucar assim, como durante muito tempo, ela vem me machucando.

Venha. Esteja em minha vida, prove um pouco de como é ser eu, prove um pouco de mim. Prove da minha existência, da minha tristeza. Durma na minha cama, tenha os meus sonhos, e vista uma de minhas camisetas.
No fim do dia apenas chore por eu não estar mais aí.

O que faríamos [2011]

Você é muito parecido comigo.
Tenho medo do que ainda está por vir, o que você pode fazer...
Porque eu sei o que eu faria!

Cada movimento que eu fiz (por você) [2011]

Eu não me arrependo de cada movimento que fiz por você, em torno de você.
Tudo que já foi dito e escrito. Seu nome no papel amassado. Da sua foto, ainda comigo, no bolso da minha mochila. Do perfume e suor que eu ainda sinto. Sua voz e olhar distraído. De cada roupa que você vestiu e eu gostei.

Os encontros. Os caminhos pelo acaso. O mistério em meu olhar.
Você me cortou de sua vida; jogou fora tudo que eu estava lhe dando, me machucou da pior maneira possível.

Me usou como um escape. Me tornou um lixo. Desvalorizou cada parte, cada momento.
Eu, com você, sempre tenho que ter um plano de segurança, mas sempre estou desarmada.

Não tenha medo (de me machucar)! [2011]

Porque você sempre se empenha em demonstrar tanto interesse se você nunca irá fazer nada?
Você está fingindo para mim ou para os outros?
Você está fugindo de que?
Já não te provei que não faço nada?

Seriam verdades todas as coisas que você diz para mim na frente dos outros, ou aquelas que você cala em seu olhar?
Quem é você? Eu já não te conheço mais; ou será que algum dia te conheci?
Você tem medo de que possamos ser?
Porque não me fala para eu desistir de você logo de uma vez?

Tem medo de me machucar?
Pois saiba que por você eu já me destruí, e já fiz as coisas mais incompreendidas que alguém poderia fazer, mas ainda estou aqui, você não vê?

Então diga logo a verdade de uma só vez. Tire um tempo, me chame para sentar e acabe comigo.

Sua Perfeição

Eu não preciso que seja o exemplo da perfeição e beleza; você não entende isso?
Quero que seja lindo com as suas rachaduras, pois o que eu quero é o encaixe perfeito.
Aquele que aquece o coração e incendeia a alma!

Verdades [2011]

Eu espero que você queime em seu inferno de mentiras junto com a sua queridinha de momento.

Pois eu sei que você me olha de canto de olho, e fala as piores mentiras só para disfarçar a verdade que você recusa ver, mas que todos não negam.

Eu sei que você é, e quando finge que não é, eu não tenho coragem nem de te olhar nos olhos.

Agora, quando tudo transparece quem você realmente é, eu só consigo parar e te admirar, mesmo contra a minha vontade.

Você acha que desse jeito eu consigo conviver com você?
Você acha que vai conseguir arrancar a verdade de mim?

Eu sou outra que não para de mentir o tempo todo, até para mim mesma; não vou falar a verdade. Mentiras me protegem da dor. Só estou iludindo cada vez mais eu mesma, isso causa mais dor.

Posso me embebedar, ou fazer qualquer outra coisa que me faça esquecer de você, mas na realidade eu sei que você é o motivo, e que nenhuma sugestão vai tirar você de mim...

Eu não vou falar! [2011]

Já vi tantas coisas das quais você nem percebeu. Eu já fiz promessas das quais eu não cumpri. Eu já menti demais, e não me canso. Eu quero ter você no meu passado.
Esquecendo-o e queimando o meu futuro; e não quero escrever o agora.
Pode me odiar por deixar tudo para depois, mas hoje eu preciso só ouvir a tua voz. Nem que me ignore, e esteja falando a outra pessoa, eu preciso ouvir só a tua voz.

Mas e se...

Você já ouviu coisas das quais eu nem percebi?
Já fez promessas das quais não cumpriu?
Já mentiu demais e não se cansa de fazê-lo?
Você quis que eu estivesse em seu passado, ou está afim de destruir o seu futuro, e não quer saber do seu agora?

Eu não vou te odiar por deixar tudo para depois; mas e se, hoje você só precisa ouvir a minha voz?
Eu irei te ignorar?
E se precisar só ouvir a minha voz?...

Eu não vou falar!

Cansei de gritar, gastar as minhas energias com você. Eu cansei dos olhares e gestos sugestivos. Cansei de tentar te levar a sério.
Agora eu só quero que não tenha acontecido. Eu quero te esquece; porque você não sai da minha cabeça?
Porque vive em meu coração?

Você não é mais quem eu queria, mas em minha cabeça, não desiste de mim...

Anjo Amigo [2011]


Amizade é uma palavra que eu encaro com receio.

Em tão pouco tempo você conseguiu se tornar o Sol do meu universo. Aquecendo-me nos dias chuvosos; iluminando meus dias nublados, sempre sendo a luz do meu dia.

Eu não quero ultrapassar barreiras com você e estragar tudo que temos; pois eu sei quem você quer. Mas é de você que eu me lembro quando tocam em simples assuntos do dia.

Quando você (só você poderia fazer isso) construiu a nossa amizade, eu pensava que não iria dar em nada, mas você conquistou a minha confiânça aos poucos. E do nada se tornou a pessoa ideal em tudo.

Eu não posso jogar tudo fora por nada, por um capricho. Mas eu queria que soubesse que eu te quero, que eu preciso de você.

E que eu não darei nenhum passo a nosso fracasso.

The End [2011]

Você acabou com qualquer expectativa minha; conseguiu ser o que eu esperava que não fosse.

Destruiu a ponte entre nós dois que eu construí arduamente. E hoje não sobrou nada. Nada em companheirismo, nada em amizade.

Você só sabe ofender e acabar com tudo; com meus sonhos. Porque eles ainda existem?

16 de Dezembro de 2011

Eu sei que eu não vou desistir.
Hoje eu me peguei em uma conversa que me fez refletir sobre a minha vida.
Por que eu ainda estou aqui?
Por que eu não desisti ainda?
Esperança.
É a esperança que me mantém aonde eu estou. De querer ver o que o amanhã carrega. As coisas boas e ruins que ainda vão acontecer construirão o "meu ser" de amanhã.
Por tudo que eu já passei, foram coisas ruins, mas há tanta coisa pior no mundo; que pensando nisso minha dor se ameniza. Não se torna insignificante; nenhuma dor é desvolizada, pois é dor.
E daí se ele não me quer?
Não era pra ser. Tudo tem o seu momento e eu não vou insistir em um, que nunca se concretizou. Devo deixá-lo tomar o seu caminho.
Que erre, não estarei para corrigir; que aprenda com isso. No amanhã poderá acontecer o que eu espero; o caminho para eu adiquirir as coisas que eu quero poderá se abrir na minha frente, e eu tentarei não fugir ou ignorá-lo.
E é claro que eu irei olhar para o passado, mas que seja tomado como uma lição; e que fique lá!

Ela é Minha (Ini)Amiga

Eu sinto muita saudade...
Saudade de quem já foi para longe...
Saudade de quem já se foi...
Saudade de quem está do meu lado...
Saudade de quem nunca esteve...
Saudade de quem possívelmente virá...
Saudade de quem está vindo...
Saudade de quem nunca chegará...

Então se estiver aqui, por perto, não parta; ou ao menos, não alimente a minha saudade.

Porque eu quero você sempre perto de mim.

Mas quando não há alternativas, a saudade chora; mas saiba que eu tenho você sempre guardado(a) dentro do meu coração!

Lilian Pina

A Saudade que Pousa em Meu Olhar!

Eu queria saber, estar na sua pele pra ver, por tudo pelo que você já passou.
Porque toda vez que, não intencionalmente, eu era grosseira com você, você conseguia me perdoar e ser o melhor amigo que alguém poderia ter... Está certo que você me ameaçava e falava mais besteiras, mas eu sentia que aquelas palavras, o jeito como elas saíam de você, não eram para me ferir, mas tinham a intenção de cuidar de mim...
Eu não sabia que encontraria alguém como você pelo caminho da minha vida, mas te coloraram ali. O pouco tempo que passamos juntos foi o suficiente para eu ter certeza que não foi só aqui e agora que você fez parte da minha história; eu estava lendo um texto sobre ELO e tenho certeza de que você, em minha vida, vem de "antes" (pena que você não sabe disso)!

Eu te amei como meu amigo, precisei de você e você se importou. Você será único, não existirá outro como você para aparecer aqui; e eu, com essa minha sorte...

Eu, durante um tempo, passei a acreditar que só você poderia me salvar de mim mesma. Eu queria que você esquecesse do passado e seguisse comigo. Mas estava nos nossos caminhos não o fazer.

Você é fácil de ser amado e digno de tamanho carinho. Eu vejo, depois de tanto tempo, a saudade que pousa em meu olhar; eu tenho saudade de ver teus olhos cansados...
Saudade de ver teu sorriso mesmo quando está triste... Eu queria ser assim.

Eu sinto falta de você, mas para não chorar, tento não me lembra de quem você foi pra mim!
Se eu continuar a cavar, a tristeza vai prevalecer, e eu não quero sofrer por algo que não tem sentido (mais do que já o fiz)!

Quando escuto teu nome, tento não pensar, tento não sentir; mas é impossível.
E eu sei que um dia, não distante, você vai se esquecer de mim. Não vou sofrer por você me esquecer; se for pra ser, será.
Agora, se você me guardar em seu coração sem ter a obrigação disso, Deus sabe que eu vou estar feliz (mesmo não sabendo disso), e independente da situação ou do tempo passado, eu vou estar aqui, vou te guardar sempre no melhor lugar.
Eu só queria que você estivesse ciente de que eu sinto sua falta, e que você foi a melhor coisa que aconteceu na vida de alguém; e que eu daria qualque coisa pra estar com você por mais um segundo (sempre pedindo por mais tempo)!

(Boa noite , Amor)

Eu aprendi...
...que ignorar os fatos não os altera;

Eu aprendi...
...que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;

Eu aprendi...
...que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;

Eu aprendi...
...que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;

Eu aprendi...
...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;

Eu aprendi...
...que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu.

Eu aprendi...
...que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;

Eu aprendi...
...que não posso escolher como me sinto, mas
posso escolher o que fazer a respeito;

Eu aprendi...
...que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;

Eu aprendi...
...que quanto menos tempo tenho, mais coisas
consigo fazer.

(Boa noite , Amor )

- William Shakespeare

Eu menti... Ainda não estou pronta pra desistir de você!

Eu não sei como, mas você fez algo incrível despertar dentro de mim.

De início parecia pouco, pequeno. Agora se tornou algo incontrolável.

Quantas vezes já não perdi a cabeça e acabei fazendo coisas que o meu próprio eu discordava? Quantas vezes notei que estava sendo uma louca, sem conseguir me controlar?... Mas foi tudo por você, por esse sentimento que você despertou aqui dentro de mim.

Agora você joga tudo isso fora, como não se impostasse. Você nunca se importou de verdade?
Me fez de trouxa todo esse tempo e tudo que eu pensei ter havido e visto era mentira, truque da minha mente?

Como você quer que eu confie na vida, se nem um julgamento simples eu consigo fazer? Eu não sei para onde ir, que caminho tomar. Para onde olhar diante de tamanha situação constrangedora.
Eu perdi o meu eu.
Eu queimei o meu ser.
Eu me desgastei a toa.
E você nunca me falou o que eu disse querer saber, você nunca me falou toda a verdade...

Quem foi você quando estava comigo?
Quem você é?
Você nunca vai sentar na minha frente, olhar nos meus olhos e dizer o que você sentiu em relação a mim sem mentir ou se desviar? Nunca mais vai falar comigo?

Eu sei que eu fui rude, mas mais do que o que você foi, não. Mas há perdão nessa vida, e se for pra você voltar pra minha vida, estou disposta a perdoar a palavra dura que saiu de você e fez eu querer me afastar. Mas eu também preciso receber o teu perdão. O perdão por ter sido uma maluca, neurótica. Apressada, passando por cima do tempo. Eu sei quem eu fui, não tenho orgulho, mas também não retiro o que eu disse e fiz. Eu fui sincera o tempo todo, mas você não compreendeu o que eu disse, e no final de tudo conseguimos estragar tudo.

Para esclarecer de vez, o fato é que quando eu digo que gosto de você, não é somente como pessoa, mas há uma carga de sentimento forte nisso. Quando eu digo isso, quero dizer que gosto de você, e quero estar sempre do seu lado sem aquele silêncio constrangedor como se tivéssemos sempre de preencher o vazio. Eu quero te encarar sem medo de te olhar nos olhos. Eu quero te querer, sabendo que você me quer igualmente. Eu quero poder gostar de você, sabendo que você sente o mesmo.

Agora, se não gosta de mim como eu de você, fale. Fale que não quer nada além da minha amizade; mas não pise em mim. Eu vou aceitar o fato de você só querer a minha amizade já que hoje não temos nem isso, e ficar longe de você, tendo que te ignorar como se nunca o tivesse visto é duro pra mim.

Cada olhar desviado, seu ou meu, me faz morrer um pouquinho por dentro. E eu já morri demais nesse mês. E eu não consigo viver sem a verdade, saiba disso, antes de me matar mais um pouco!

Traga-o Logo de Volta!

Você me machucou demais pra que um dia eu possa chegar em você e lhe cumprimentar como se nada tivesse acontecido.

Toda vez que eu o vejo algo dentro de mim quer se manifestar, mas a outra parte dentro de mim a segura fortemente antes que seja tarde demais. A segunda parte é meu orgulho. A primeira era o sentimento que eu sentia por ti.

Será que também é tão orgulhoso quanto eu?

Porque tudo que eu queria era ouvir a tua voz novamente. Eu queria um oi caloroso acompanhado daquele seu sorriso tímido.
O pior de tudo é que eu fiz uma imagem de você, e que provavelmente foi isso que destruiu os nossos caminhos.

Eu fraquejei, eu preciso de você aqui. Meu olhar te ignora, pelo medo de não conseguir me controlar ao te olhar, é só isso. E o que me magoa mais é ver que você está entrando no meu jogo, você também me ignora como um animal ferido, se protegendo.

E eu no canto, me protegendo, ignorando o mundo, pronta pra rebater o primeiro golpe a vir.

Eu sinto, eu preciso de alguém que me desarme, eu preciso que esse alguém seja você!
Se não for, as esperanças que ainda vivem em mim, partirão para sempre. De você só sobrará magoa.
Eu nunca pensei que nós chegariamos aqui onde chegamos.

Eu acredito que foi tudo coisa da minha cabeça, mas você não tem ideia de como viver no meu mundinho particular é bom. Lá eu acredito que as pessoas gostam de mim, lá você chegou a me amar inocentemente com eu um dia a você. Lá você era quem eu queria que você fosse. Talvez você seja, mas nunca irá me mostrar.

Você não percebe?
Não vê pelo meu olhar que recusa a te olhar, que eu estou destruída por dentro? Que você é a causa e a solução?

Sinto falta de você na paisagem. Antes, eu sentia que podia te olhar, não teria vergonha. Hoje, se você está lá, eu não me permito. Eu tenho medo de seus pensamentos, da sua opinião... Eu tenho medo de que você chegue a não existir mais. Eu tenho que fingir para os outros que não te dou mais valor, mas eu só queria gritar o quanto eu preciso de você.

Quando você estava perto, eu desejava agarrar teu braço, desejava pousar meus lábios em seu rosto, sua boca. Cheguei a desejar teu abraço no frio, que você não fosse embora e me deixasse lá sozinha. Quantas vezes eu não desejei que você ficasse pelo menos uma vez (?). Não consegue ver o quanto eu preciso do seu carinho?

Todas aquelas conversas malucas, foram atos desesperados de tentar te fazer falar sobre qualquer sentimento que você poderia ter por mim: amizade, carinho, desejo, raiva... Qualquer coisa.
Você nunca falava nada. Eu, por outro lado, insistia em dizer pra você, pra qualquer um que perguntasse, que eu gostava de você.
E você me feriu.

Todas as vezes que eu uso passado pra descrever o que eu senti por você, na verdade estou mentindo. Meu coração não é tão esperto e forte pra se recuperar facilmente, como se você não tivesse ocorrido em minha vida. Eu ainda sinto tudo o que eu digo ter esquecido... Eu ainda quero você na minha vida apesar de tudo. Eu preciso poder olhar pra você!

Desculpa ter sido uma louca desesperada neurótica. Desculpa se falei algo que te machucou, mas nunca vou me desculpar por ter sido eu mesma!

Minto. Pois eu sei que sou uma louca, neurótica, desesperada, grudenta, sincera, palhaça, ignorante e muitas outras coisas que eu detesto ser, mas que aprendi a conviver comigo mesma, mesmo não querendo!

É que eu preciso saber o que o futuro vai me trazer, e como uma criança, eu não tenho paciência para esperar. Parece que eu nunca vou aprender.
Uma coisa que eu sei sobre mim, este 'eu' sempre quis as coisas pra ontem, e nunca as tenho por conta de minha pressa. Você foi um desses desejos.

E agora me sinto estar proibida do que você poderia vir a me oferecer!

Eu preciso ter esperança mas você parece não dar brecha; o que eu faço com isso?!

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Há uma música do Queen que não sai de minha cabeça e apesar dela me deixar triste ao pensar em você, é como se eu tivesse feito isso a você, como se ela estivesse me fazendo enxergar o que eu provoquei em você... Eu sou a culpada por tudo? (!)

Love Of My Life (Amor da Minha Vida)

Love of my life, you've hurt me
(Amor da minha vida, você me machucou)
You've broken my heart, now you leave me.
(Você partiu meu coração e agora você me deixa.)
Love of my life can't you see,
(Amor da minha vida você não pode perceber,)

Bring it back bring it back,
(Traga de volta, traga de volta,)
Don't take it away from me,
(Não tire isso de mim,)
Because you don't know
(Porque você não sabe)
What it means to me...
(O que isso significa para mim...)

Love of my life don't leave me,
(Amor da minha vida não me deixe,)
You've stolen my love, and now desert me,
(Você roubou meu amor, e agora me abandona,)
Love of my life can't you see,
(Amor da minha vida você não pode perceber,)

Bring it back bring it back,
(Traga de volta, traga de volta,)
Don't take it away from me,
(Não tire isso de mim,)
Because you don't know
(Porque você não sabe)
What it means to me...
(O que isso significa para mim...)

You will remember
(Você se lembrará)
When this is blown over,
(Quando isso acabar,)
And everything's all by the way,
(E todas as coisas ao longo do caminho,)
When I grow older,
(Quando eu envelhecer,)
I will be there at your side,
(Eu estarei lá ao seu lado,)
To remind you how I still love you
(Para lembrá-lo como eu ainda te amo)
I still love you.
(Eu ainda te amo.)

Hurry it back, hurry it back
(Traga logo de volta, traga logo de volta)
Don't take it away from me,
(Não tire isso de mim,)
Because you don't know
(Porque você não sabe)
What it means to me
(O que isso significa para mim)
Love of my life
(Amor da minha vida)
Love of my life Yeah
(Amor da minha vida Sim)

"A ruína é a estrada pra transformação!"

Ilusão parte I
Depois de tudo, todo o tempo gasto, finalmente obtive a resposta que eu ânsiava ter. Não foi agradável, claro que não foi. Uma dor de perda atravessou o meu peito; uma dor de vazio. Minha cabeça entrou em choque. Tudo que eu desejei, durante muito tempo evaporou e virou lágrimas escorrendo pelo meu rosto sem conseguir conte-las.
A revolta tomou conta ao ler que de mim era desejada apenas a amizade. Como assim apenas a amizade, se nunca meu amigo você tentou ser um dia? E se tentou, que ideia de amizade passa por tua cabeça?
Eu disperdicei meu tempo e sentimento em uma ilusão que minha fértil imaginação proporcionou. Tola eu, acreditando novamente que as coisas poderiam dar certo.
Depois do choque, a iluminação veio em minha mente. Tudo que eu senti desapareceu, estranhamente, mas sim. E agora, quando te ver, sei que o peso sairá das minhas costas, vou conseguir seguir sem remorso. E a você desejarei somente coisas boas. Afinal de conta estarei pensando do ti com carinho.

Ilusão parte II
Aproveitando a tristeza e choque, por que não emendar a segunda parte na primeira?
É como se quisesse tirar um curativo com toda força, acreditando que o segundo, pela ocasião do primeiro ter doído tanto, não haveria maiores danos dessa vez.
Ou até que encontraria o conforto depois de tanta dor.
Mas machucou, abafou a primeira dor, aumentou o tamanho do vazio, ardeu como uma chama que recebe combustível.
Ele parecia doce e quieto. Se mostrou um monstro insensível, sem ser digno de pensamentos bons. A máscara caiu, a dor surgiu. Ainda maior, apareceu o arrependimento, não de ter sido sincera e me exposto, mas de ter me dedicado a tudo isso. Ter tentado cultivar algo que se transformou em erva daninha.

O problema não é eu não ser boa o suficiente, como venho me acusando ultimamente. O problema são eles. Aonde está eu não sei, mas eu não me culpo por nada, então só resta eles.
Eles não tiveram a capacidade de enxergar o que eu era, o que eu sou. Eles não foram maduros o suficiente para ver o que eu podia oferecer. Eles nunca tentaram ver. E eu cansei; tenho de seguir meu próprio conselho, e parar de tentar reviver o que já morreu. Chegou a hora de enterrar todos, mortos ou vivos.
Só rezo pra que apartir desse momento ao futuro não haja mudança de pensamento ou arrependimentos da parte deles, porque agora é tarde demais.
O ego está ferido demais e quando coloco um ponto final, meu orgulho não deixa eu voltar atrás!

Nossa Hora do Adeus

Chegou nossa hora de partir.
É sempre triste dizer adeus, e saiba que eu estou arrasada por dentro. Eu não queria chegar nesse ponto; eu não queria desistir de você, eu não consigo.

A garota ferida, cheia de cicatrizes. A garota perdida, largada no canto da festa.
Você me fez assim: dependente. Agora me cure. Prove, por favor, que eu estava errada; que eu fiz mal julgamento de você. Me diga que ainda existe um pouco de mim dentro de você. Houve algum dia?

Eu estive embalando os seus dias, seus momentos?
Você nunca me diz nada. Como quer que eu saiba o que sente?

Já, eu, quero gritar!
Gritar a cada um que entra em minha vida; dizer: "Desculpa, eu ainda sou dele".
É triste, eu sei. Chega a ser lamentoso, mas eu não consigo te esquecer.

Saia do meu dia a dia. Saia da minha vida. Eu preciso de um descanso. Mas como fazê-lo se você sempre está aqui?

Quero olhar para trás sem lágrimas nos olhos, mas tenho sua foto na memória. Tenho o seu perfume afiado em meu nariz. Tenho o seu olhar em meu coração... Tenho você toda noite em meus sonhos. Sua voz em sussurro no meu ouvido.

Eu não posso simplesmente passar por você, e fingir que nunca te vi. Cada vez que faço isso, morro um pouco mais com o seu olhar desapontado.

Não me olhe. Me ignore. Mas me ame. Sempre me ame. Eu preciso do seu amor!

No meio do caminho...

Eu estou perdida. Não sei para onde vou, o que eu estou fazendo de minha vida...

Eu sei que estou fazendo tudo errado, mas não consigo mudar essa situação. Cada passo que eu dou para frente, volto para trás. Então como viver a vida? Será que nunca vou descobrir?

Em certos dias eu me sinto morta, e não há ninguém que me reanime. É como se eu estivesse em uma fila colossal e saísse dela para sentar no chão, observasse as pessoas que nela continuam. Eu me desligo da vida. Eu não faço mais parte dela. Vivo somente de telespectadora.

Não sei quanto ao meu redor, mas até eu mesma sinto meu olha distante as vezes, sinto quando eu me desligo e não consigo evitar; encaro o nada e tudo se transforma em um borrão.

Me pergunto o por quê de eu estar fazendo o que eu faço. Vivendo o dia a dia. É como se o que eu faço nunca é o suficiente. Tudo é em vão.

Eu falho com minha família, falho em minha religião, eu falho com o próximo, com meus amigos... Eu tento enganar a mim mesma; eu tento enganar a Deus, sabendo que nunca serei perdoada pelos meus pecados, e por fazer isso.

Não há ninguém do meu lado, todas as pessoas se perdem. Eu as afasto. Não que não sejam boas o suficiente para mim; sou eu que não sou o suficiente.

Eu não posso pensar em desistências, pensar me machuca. Eu não quero ser uma desistente, mas tem vezes na minha vida em que eu penso que a melhor opção é desistir de tudo. Dói menos quando não se faz nada; melhor do que fazer algo e não ter resultado algum. Posso colocar em minha cabeça que pelo menos eu tentei, mas nem isso me convence mais.

Mas eu não tenho coragem para isso. Até para desistir eu sou uma covarde. Não quero deixar o mundo para trás, mas não consigo viver nele!

Queimaduras do Sol

Me falaram para eu olhar para o horizonte, tenho olhado muito para o Sol, e estava ficando cega.

Olhei atentamente para o nada, afim de enxergar o horizonte. Até minha vista se acostumar no desapego ao Sol, fiquei no escuro; lá pude pensar, me avaliar. Lá eu vi a luz.

Aos poucos o horizonte apareceu; calmamente, timidamente. Claro que tenho medo de que meu mundo seja frio, mas meu coração continua batendo e eu terei alguém a me aquecer!

Você era meu Sol; você era a luz do meu dia que se transformou em trevas. Eu não queria te perder, mas, alguma vez eu o tive?

Olho a minha volta. As pessoas ao meu redor me perguntam se eu estou revoltada, o que eu posso dizer? Apenas um sim, para não falar a triste realidade de que estou conformada com mais uma perda.

Eu não queria desistir de você, mas já faz tanto tempo que eu estou sozinha, que não dá mais medo, só pesar!

Sim, a paixão!

Eu estou constantemente apaixonada; chega a ser exaustivo. Quando me perguntam, eu não nego. Eu estou; não dá para lutar contra tudo isso!

Acredito que estamos em constante paixão... Amor não, amor é profundo. Já a paixão, se não estivermos, nos perdemos no sentido da vida.

Mas o meu coração está sempre vazio. A paixão se entrega ao meu nada. Naturalmente, devo ter nascido com esse destino; sempre a mesma história. E quando há a oportunidade perfeita da mudança, da verdadeira entrega, há o recuo.

Essa é a minha solidão, é quem eu sou... Esse é meu ser!

Preencha-me com o seu querer!

Eu não tive tempo de me sentir sozinha... A minha confusão me fez compania!

O que foi aquilo tudo que aconteceu? Nem eu mesma entendi.
Já deveria estar acostumada com a minha vida, minha sorte; mas ela ainda me surpreende.

Sinto que você está sempre correndo de mim; se te assusto, fale logo para eu disperdiçar meu tempo com outro.

Não sei ao certo o que fazer, por que não me diz o que você quer que eu faça?
Tomar distância? Não se preocupe, irá me machucar, mas eu sou forte.
Quer que eu esteja ao seu redor, que te acalente? É só dizer. Há tanto carinho nesse coração vazio. Preencha-o com nosso querer!

It's Okay... {Scream} (18/03/2012)

Parece até que eu enfrentei uma balada daquelas... Tô quebrada, meus braços doendo, minha garganta "rasgada" (acho que vou ficar rouca amanhã)!

Para começar, quando vimos o parquinho, "subiu" aquela emoção de criança!

Chegamos no parquinho às 20:00 p.m. e demos início a diversão justo na montanha russa! (dei Graças a Deus ao ver que tinha cinto de segurança)... Na primeira subida ("sem saber" o que tinha pela frente), eu comecei a rezar um Pai Nosso; o Junior (que eu fiz questão que fosse do meu lado NESSE brinquedo / dizia que estava cagando de medo de ir nesse, mas foi o mais tranquilo!), do meu lado, morria de rir do meu medo e das minhas orações... Nós fomos no banco da frente no carrinho (eu do lado esquerdo / para não "cair" nas voltas) e a primeira queda (a maior) todo mundo se esguelava. Nessa montanha russa (dizem que tem altura de um prédio de 4 andares, para mim, era mais de 2 andares) tinha 3 quedas.



Saindo de lá já rouca, fui com a Lummy (minha prima companheirinha) no Shake... Mas é Shake MESMO! Dá uma "misturada" legal... Saí de lá tontinha!
(SEM FOTO)
Para dar uma desacelerada, fui na roda gigante... (MEU DEUS!). Comparado com os dois brinquedos anteriores esse foi o pior! Sem nenhuma proteção, ALTO PRA C******! Mais uma vez com a minha companheirinha e com minha mamãe querida (as duas me xingavam e gritavam para eu não me mexer; não podia nem pegar meu celular no bolso)!



Teve "certas pessoas" que queriam que eu fosse no Kamikaze... Nem a pau! Eu não tenho medo (é seguro); mas eu sei da dor de cabeça que eu teria depois que eu saisse dele; ia estragar a minha noite!



Logo depois que o Junior e o Amaury sairam do Kamikaze, eu e o Amaury fomos no "Chapéu Mexicano" (do terminal Oeste eu vi ele funcionando e nós prometemos que iriamos juntos nesse...)
Foi legal, não dava medo; mas depois de sair deu uma mexida no estômago, uma tontura que parecia que eu tinha bebido 3 garrafas de cachaça... Começamos a passar mal, mas não deu nada, não... Nós saímos de lá trançando as pernas de tontos, e só de fora dá para ver o quanto ele gira alto!

(FOTO: Essa roda brilhante é o "Chapéu Mexicano")


Eu não fui no Viking (trauma de Julho de 2011)... Loga história; mas os demais foram!


Eu, o Amaury, a tia Floris e a Lummy repetimos a dose de ir na montanha russa. Eu inverti o papel (de como eu fui na 1ª vez) e fui no banco de trás, no lado direito com a Lummy... Foi pior do que ir de cara no primeiro banco; a cada queda, o bumbum saia do banco; sem contar que o cinto da minh tia abriu na primeira subida, mas apesar disso, foi tudo bem! A noite foi divertida!

Depois de irmos nos brinquedos, fomos comer. Eu comi um espetinho de carne divino... De sobremesa, churros de chocolate e espetinho de morango com cobertura de chocolate e granulado colorido; a única coisa da qual eu me arrependo é de não ter comido algodão doce!!!

QUERO ALGODÃO DOCE!!!

Até aonde você quer que eu chegue?

Foi de repente que eu te conheci, regando um sentimento de dúvida que eu ainda não sei o que é... Não acredito em amor a primeira vista, quando eu te olhei pela primeira vez havia algo que me fez querer te conhecer, você demonstrou que já sabia quem eu era e isso me intrigou... Talvez fosse esse o inicio dessa obsessão...

Você está, se querer, me fazedo escrava. Comecei a te notar, a querer saber quem você é.
Também comecei a te procurar sempre que pude (sempre que posso), nos lugares que eu sei que você vai estar lá.

Quando não te acho, sinto uma falta, você já faz parte da paisagem; não tê-lo lá é como uma noite sem Lua, fica tudo tão vazio, é triste.

Eu me apeguei tanto a você em tão pouco tempo, sabendo quase nada de você; tenho medo de como vai ser quando isso tudo acabar...

Já tive um gostinho, não foi bom. Meus dias foram misturados pelo gosto azedo e salgado... Queria poder te dizer que não quero te perder no meu dia a dia, mas nem isso posso dizer, você está nele como figurante quando estou querendo te dar o papel de personagem principal!

Eu realmente não sei como lidar com você. Fiz mais do que realmente faço; você pode achar que não é nada, mas para mim é a chegada no limite.

Eu sou assim: Fechada. Calada. Tímida. Reservada. Mas quando fico nervosa, tento esquecer dessas coisas... Eu não vou fazer o que realmente quero fazer; se fizer é confirmado o meu limite, o fundo do poço.

Então as coisas vão continuar as mesmas. Você sendo amigável e nada mais. Eu correndo atrás sem sucesso... A tristeza e angústia misturadas com a parte feliz do meu dia!

A queda... Estamos sempre em queda livre!

Você já teve aquela sensação de que estava caindo. Que seja segundos antes de dormir, e damos aquele clássico pulinho, como se tivessemos levado um choque.Ou quando levantamos muito rápido, de uma posição desconfortável, e sentimos aquela tontura, pensando que logo estaremos no chão.

A sensação de segundos antes de atingirmos o chão quando, de fato, tropeçamos e caímos... A vergonha, a dor.

Sempre estamos em queda.
Caímos de tristeza, caímos de amor, caímos derrotados, caímos de joelhos ao rezar, ao ganhar, ao chorar. Quando mergulhamos, estamos em uma queda, mergulhando no arrependimento, na alegria, na paixão nos afogamos...

Eu sinto que sempre estou em queda.
Quando saio de casa estou mergulhando em um novo dia, mesmo sendo de noite. Ao subir em um ônibus, estou caminhando para o desconhecido conhecido. Quando vejo meus amigos caio no vazio da companhia... Quando desço do ônibus e subo a rua de casa, estou no silêncio, a queda no vazio.

Somente nos sonhos, eu voo!

Você é a causa!

Você não ameniza a dor...
Você simplesmente não consegue. Você a provoca.

Já senti tudo ao extremo. Chorei de tristeza e desespero; cheguei ao limite. Sofrer tanto que parece que o coração vai parar.

Já senti ódio ao extremo, daquele que o sangue ferve e me faz corar, ranger os dentes; e que faz você sentir um calor de um dia de 35 graus. O que eu estou sentindo agora...

Está visível. As pessoas me olham com medo; elas sentem o ódio que sai de mim. Você me fez assim!

Eu não posso fazer tudo pelos dois, eu simplesmente me iludi. Achei que você me amava, mas era eu quem estava amando por nós dois. Eu não consigo mais! As coisas simplesmente não funcionam, nada dá certo. Já me acostumei a viver na miséria, e isso não é nem um pouco bom.

Nada irá mudar; então hoje eu vou embora, vou te deixar. E com sorte você não irá se sentir como eu me sinto agora...

Para o passado!


Notei que estava pensando em um antigo amor, tantas coisas passaram pela minha mente, uma delas é que já é passado.
Há quanto tempo tudo acabou; cinco anos?
Parece que essas memórias não pertencem mais a mim, é como uma história contada por outra pessoa: você presta atenção, mas depois são fatos que não necessitam serem guardados.

Meu novo amor, daqui a cinco anos, terá essa mesma importância? Queria que estivesse comigo até o fim, mas tudo que me faz querer é esquecê-lo.
Daqui cinco anos não terei nenhuma importância para você, ou já não tenho mais?

Me lembro de não querer ser apenas mais uma garota na vida dele, mas hoje devo ser muito menos que isso; ele deve nem se lembrar do meu rosto ou de quem eu fui...

Mas eu estou legal. Me lembro da garota que eu era, e eu sei que hoje, boa parte dela está enterrada. Eu precisava ser 'ela' para que hoje eu me tornasse eu mesma. Eu me amo (eu te amo) por isso, é uma prova de que futuramente eu serei maior, com certeza!

Mas queria saber como o meu antigo amor está. Nem sei como achá-lo.

E hoje, vejo que o meu novo amor está sendo aquele 'eu' de dez anos atrás; não falarei nenhuma palavra, ele irá aprender do mesmo jeito que eu, da pior maneira... Isso, se aprender!

Não é crueldade, é uma lição. Na vida aprendemos da pior maneira; por que a bondade teria preferências?

R. você nunca foi doce, fingia gentileza para conseguir o que queria. Se aproveitava da inocência. Na verdade, devia saber que eu te amava, mas fingiu não saber. Foi um bom ator e eu te amei (mais uma vez). Tive de aturar coisas insuportáveis, mas continuei, pois a esperança era (e continua sendo) minha velha companheira.

Chorei ao descobrir coisas horrendas, ao que você estava se tornando; e engoli o choro ao vê-lo com outra. Segui em frente ao saber que você seria pai, mas não te esqueci. Penso em você com carinho; por que?

Porque eu te amei!

Hoje, espero que esteja vivo, e vivendo da melhor maneira. Desejo que ensine seu filho a ser quem você não foi, o melhor! Que você tenha o que precisa; que tenha amor. Que ame e seja amado. Que seja feliz!